02.03.2007., petak

evo, uspjele smo prirediti i sekretaricu koja će odgovarati na vaše mnogobrojne pozive, a Arnie se ponudio ostaviti svoj topli, muževni glas. spremne smo za vaše narudžbe!

- 13:02 - Komentari (4) - Isprintaj - #

18.02.2007., nedjelja

Hitovi čisti, nekalibrirani eo nas! nismo se duuuugo javljale, ali eto, bijasmo prezauzete, između ostalog, preslušavanje ovog diskografskog dragulja nad draguljima kojeg smo se, igrom slučaja, dočepale nakon Tugoslavovog pogreba (naime, CeDe se nalazio upravo u Tugiju, a mi to nismo znale?!) i podsjeća nas na najljepše trenutke s njime.............pa ćemo vas poćastiti recenzijom nad recenzijama recenzija kakvih se ne bi posramio ni Tonći Huljić sa kroničnim triperom i u poodmaklom stadiju elefantitisa. krenimo redom. Na ovom potcijenjenom albumu, znakovitog naslova 100% HITOVI, možemo čuti 12 (slovima: tridesetiosamtisućapetstotinašezdesetidva) vokalno-instrumentalnih melema za vaše uši, kojima ćemo se pozabaviti neredom, izev zadnje koja i zaslužuje biti ocat na kraju. 6. IVANA KINDL - Ja neću biti kao druge jedan od najistaknutijih singlova sa njenog najboljeg i najpoznatijeg albuma, kojeg nitko nije čuo. ona nam i pjesmom i arantžmanima poručuje da nije kao druga estradna stoka, pardon gospoda. dakle, ranžmani su najmoderniji u maniri Britnispirs, no sise nisu. Ivana nam poručuje da sise nisu bitne i tekstom - "spreman je tvoj dekolte" je njena opaska i odgovor svima onima koje su se usudile napasti ju tim sramnim dijelom tijela kojeg se stidi svaka poštena feministica. U daljnjem tekstu objašnjava kako je sisata imaginarna djevojka popušila priliku kod svih frajera i slušatelj shvaća da je Ivana u pravu. Sisate, dekoltirane žene u noćnim barovima i plesnjacima redovito ostaju same i ostavljene i to u hrpama, pa čekaju prvi jutarnji autobus pognutih glava jer su ih odbili svi samosvjesni mladi metroseksualci koji vole aranžmane u stilu Britni, daske za surfanje i peglanje (ili dečke), vo-coders i kompjutersku obradu tanašnog, lošeg i netalentiranog glasića. kvaKVAkva! Ivana je iznad svega toga. svi znamo da je dobra sa Žakom - i pitamo se zašto joj ne donira kič svog sala za operaciju cica. ili se boji posljedica, kao što veli u liriksima "ne želim pucati po šavu"? 8. GENERAL WOO & IVANA HUSARA - S tobom ne znam oduševljena sam ovom preliješpom r&b hiphopacupa baladom. duet je tako emotivan, kao nezaboravni momenti Telemundo sapunica (TE CHIERO ALEJANDRA!!!!!). iza kompliciranog gruvy ritma može se čuti zamamna melodija sintića podešena na "electric piano". mislim da se radi o modelu syntha sa kraja osamdesetih (popratite uvodni melos, plus zavijanje pevaljke). u ovoj pjesmi u tekstu se zapravo radi o tom sintiću. obratite pozornost na dio teksta gdje đeneral govori "mi smo ti ko one crne tipke na klaviru", demonstrirajući pritom svoje pozamašno poznavanje dotičnog instrumenta. pevaljka revanjem oponaša sintić u pozadini, ali joj stalno bježi glas (valjda ima tremu), pa ga maskira u "ouououjeijeaaaaaaaaa". njenu synth-bol đeneral Wuu već na početku deklarira sa "priznat ću - boli me"; mada ne pojašnjava što ga to točno boli, pretpostavljamo da je riječ o njegovom reproduktinom organu. 4. BOLESNA BRAĆA - Oprosti mi brate čini nam se da je to obrada neke staračke piJesme, ali je se ne sjećamo više. Opet oni repaju i kaofol su interesantni, a nekmoli duhoviti. čujemo zvuk razbijene boce/čaše i pitamo se đe je Šaban Šaulić da digne atmosfere. toliko su dosadni da ih voli i Mirko Fodor, a na našoj šarolikoj estradi nedostajalo je ovakvih dosadnih netalentiranih obrljetaka i zato ih toplo preporučamo. ali Šabane, daj se javi!!! 11. MARIJAN BAN vs. LIMENA GLAZBA IMOTSKI - Luce poznajemo mi jednu Luce - ne bi pala ni na Jelačića Bana, a kamoli na Marijana. u Imotskom se uvijek pušila dobra trava, ali ova ekipa je nije popušila dovoljno jer su još uvijek falš. prije će biti da su mortus pijani jer su izdržali točno 1:45 minuta prije sledećeg gemišta. 1. CLAUDIA - Bolesna (slika mora na početak....izvinjavamo se za 145° zbog veličine slike, kompjuter nam je zao i neće da sluša) Prvi magični udarac tipki sintića nakon uvodnih beatova asocira me na grofa Drakulu, u klasičnoj maniri Christophera Leeja (SADA škicnite sliku) i to se da utvrditi daljnjim tekstom kojeg naša draga Claudia pjeva: "Tko zna gdje skriva se,/ne izlazi i lice ne pokazuje (a ha, a ha)......". dapače, možemo zamisliti grofa Draculu kako prilazi Claudii i otima joj mladost i dnevnu svjetlost, a sve to u zamjenu za slavu, operaciju sisa, guzice i čuba. tko se miri sa odlaskom sunca?! pa Claudia, naravno. u tekstu možemo otkriti i njene intimne ispovijedi - osim o vampirskom ljubavniku, i o njenom vlastitom intelektu i razmišljanju "oblačni i ne baš bistri". je li bolesna od ljubavi ili od degenerične promjene na orahu koji joj je ostao od mozga, zaključite sami slušajući ovaj auditivni dragulj. 5. KARMA - Noćas te ne dam nikome DANCE IS BACK!!!! DŽABA SLAVLJE SVIMA, VRATILI SU SE!!! SPAŠAVAJ SE TKO MOŽ.....EReiEGFSIFSJF-----FUNKYBEATSDOYOUREALLYLIKETHEFUNKYBEATS-----tatzuđicutatzuđicuJUHU!!!! i pjevačica predosjeća da joj dolazi dance. dance je zapravo svud oko nas. ako uključite ovu pjesmu dok vozite auto, vidjet ćete kako se drveće ljulja u ritmu, sunce pleše......a slijedeće drvo je vaše! taman kad smo pomislila da je dance umro, došla je Kolonja, pa Karma - znate li da je Karma popularna u Češkoj? ma znaju Česi šta valja, evo ljuljamo dupetom uritmuzaraznom. pevaljka je vo-codirana u najboljoj maniri italotechna. Gigi d'Agostino, qui es in caelis, sanctificetur nomen tuum. Adveniat regnum tuum. (u pozadini sveti Duh Dancea i sveci FunkyBeat i VoCoder - čaga na nebeskom ciganskom lunaparku) 2. IVANA BANFIĆ & HARI MATA HARI - Navodno I Bee je blasfemija! I Bee više nije I Bee!!!!! odustala je od DANCEA?! odalečila se kao u Bilbiji, kćer nevjerna. sveti Duh Dancea ju čeka, velik, spreman na oprost.....a ona se ne vraća. još. ali ima nade (posluhnite si malo bolje aranžmane), iako je već duboko zabrazdila. sad duetira sa Harijem Mata Harijem, čovjekom neposobnim da bude špijun, ali sposobnim za imitiranje sevdaha do iznemoglosti imitiranja. ni turbo folk ni sevdah - to se zove ni v rit, ni mimo. pa odlučite se ljudi! opet synthisuffering dok se njih dvoje dere "navodno", očito imajući problema sa izgovorom slova R i V. čuvajte se tamo negdje oko kraja druge minute, dosežu vrhunac. ne kao Seve u svojoj minutaži, ali je jednako nezaboravno - za uši. I Bee dobija plaketu kćerke razmetne, a Hari tanjur supe i kurac u dupe za navodni (sad i ja krivo pišem R i V) duet od probranog žirija. Tugoslave, lahka ti zemljica! kmek. 7. DIVAS - S tobom pristajem na sve i mi smo pristale na sve slušajući ih, počev od ratnog pokliča na samom početku koji je nagnao Apače na divljački juriš nedaleko od meksičke granice 1835. godine. pitate se kako je to moguće? ova pjesma je magićna. ako ju zavrtite unatrag na gramofonu, čut ćete apačke bojne pokliče, izvatke iz crne mise po Antonu Szadoru LaVeyu i mnoge druge modne novosti Nevena Ciganovića. preporučamo, zapravo, da ovu pjesmu slušate unatrag da shvatite njenu pravu snagu i mitske lirikse "ma pusti me da gubim/jer to znam najbolje". 3. TBF - Alles gut možete li čuti majmune? e pa, umajmuniše se oni. kako i zašto pristati na uvrštanje na stopostotne hitove? lako. morate imati dovoljno glupu pjesmu i zvati se TBF. nastranu šalu, ako su ovako mislili promovirati Marleya i Massive Attack, ni mi ne želimo "spoj kratak" - opisali su tipičan dan lijenog drkadžije, a to ne može nego biti dosadno da dosadnije ne može. bravo dečki. nadmašili ste onu obradu, da nam brat fratello oprosti. zašto smo uopće ovoliko teksta posvetile ovako dosadnoj pjesmi? (pa ipak su ovo hitovi, piše na cedeju.) 10. DALMATINO - Cukar i sol zamislite 72 sata neprekidnog slušanja Olivera Dragojevića, zatim samog Olivera netom opaljenog u jaja, zippajte sve to na četiri i poj megabajta empetrice i eto vam Dalmatina! ovaj čovjek zvuči više kao Oliver nego Oliver sam. naravno, opaljen u jaja. 9. LVKY - Ti si more jel' to onaj frajer sa tetoviranim delfinom? ako su se on i Kerry King tetovrali kod istog frajera, očito je taj toliko talentiran da je Lvkya tetovirao žmurećki i taj je delfin, koliko god loše izgledao, još uvijek bolji nego ova pjesma koja opet zvuči kao Oliver Dragojević, ali ovaj put nije opaljen u jaja, nego pjeva sa poklopljenim ušima. 12. POSTOLAR TRIPPER - Aaa!? (Ošljačka saga) Eminem je postao Dalmoš! ne možemo se načuditi koliko šokantnih otkrića smo imale na ovom albumu, punom hitova. naravno, ako ste mislili da je Eminem iole duhovit dok se pravi Amer, shvatit ćete da čim se pretvori u Dalmoša, želi zvučati kao njegovi idoli TBF (a šta ste mislili, koga on oponaša?), koji su duhoviti pri pomrčinama Sunca - a ovaj naš Eminem ni tada, već pri isplatama penzija. više podsjeća na poreznu prijavu, ali formom i bogatstvom izvorno aludira na hrvatsku penziju od 508.34 kuna. ciao, Eminem bello!!! sad kad smo se raspisale kako mjesecima nijesmo, pozivamo vas da, ponukani našom recenzijom, obavezno kupite ovaj album i potpomognete naše estradne umjetnike koji su nakon prelaska na novi stadij šarlaha otkrili svoju umjetničku vrijednost. au revoir! posvećujemo ovu recenziju našem nikad prežaljenom Tugiju.

- 19:53 - Komentari (0) - Isprintaj - #

01.02.2007., četvrtak

Briga je nepotrebna Znamo... znamo da smo prividno nestale iz blogerskog života, i znamo da vas zabrinusmo, i zbog toga se ispričavamo... Možda je tome uzrok gubitak Tugoslava... Naš psihijatar kaže da proživljavamo teška vremena, da nam je teško preboljeti gubitak neke drage osobe, a nismo mu uopće Tugija spominjale (možda je vidovit?) ... I neki čovjek nas gnjavi - svaki mjesec nam kuca na vrata, ali u zadnje vrijeme postao je sve nervozniji i sve češće nam dolaziti... Kaže da se zove Inkasator, ali mi ne poznamo nikog s tim imenom, a mama nas je učila da nepoznatim ljudima ne otvaramo vrata... Striko Inkasator nas malo plaši... I sad sjedi pred vratima, i to već dva i pol sata... Valjda će otići... I prije nego što žurno objavimo ovaj post, jer nas horde neraspoloženih žohara već satima ružno promatraju jer smo im zauzele kino na otvorenom i restoran u jednom, samo ćemo vam reći - we'll be back!

- 16:01 - Komentari (1) - Isprintaj - #

28.12.2006., četvrtak

Alternativni vid bavljenja sportom Postoji mnogo načina rekreacije… Danas ćemo vam predstaviti jedan od (po nama) najboljih, ujedno i naj(bes)korisnijih. Da me duljimo, i ne davimo vas predugačkim uvodom… Postoji nešto što se zove ribanje kupaonice (s posebnim naglaskom na kadu). S obzirom da imamo djelomično profesionalno, amatersko i ostalo znanje na tom području, zasigurno ni ne sumnjate u našu učinkovitost…. Pa, krenimo… Čišćenje kupaonice najbolje je započeti ujutro, zimi oko sest, a ljeti oko tri frtalja cetiri (tako ćete bez sumnje imati dovoljno vremena da je očistite prije mraka, jer je danje svijetlo ipak najkorisnije – najbolje odaje izdajničke mrlje po vašoj kadi i wc školjki.). Ako ujutro niste ništa jeli, niti ne morate – nije to sport koji zahtjeva pun želudac (a ukoliko svoj pun zeludac ispraznite u kadu, imat cete exxxxtra posla!). Dapače, ljepota je u tome da nema pravila – sve je potpuno vaš izbor, mi vam možemo eventualno udijeliti poneki savjet… POTREBNA OPREMA: -sredstvo za čišćenje po izboru (mi predlažemo varikinu, Domestos, ili, ukoliko ste u kontaktu s odjelom domaćinstva nekih većih hotela, toplo preporučamo Ofan-čisti sve, no proizvođač ga sebično čuva za sebe. Tako da će vam vjerojatno preostati izbor između varikine i Domestosa). Možete i kombinirati. -gumene rukavice – nisu obavezne, ali su dozvoljene, premda donekle ubijaju feeling -krpa / spužvica za čišćenje (što manja, to bolja) -nova ili najdraža odjeća (nije gušt ako se ovog sporta uhvatite u nečem prastarom!) POSTUPAK: Nakon što ste odjenuli svoju najdražu haljinu/hlače/majicu, u lijevu ruku uzmite sredstvo za čišćenje koje ste izabrali. U desnu ruku uzmite krpicu. Uputite se prema kupatilu. Nakon što uđete (ne zaboravite otvoriti vrata prije nego uđete, i zatvoriti ih za sobom, prozor takodjer), izlijte poveću dozu sredstva za čišćenje po vašoj kadi i wc školjki. Ne štedite na njima, oni su uvijek tu za vas, da vas prime u naručje i trpe vaša sranja. Darujte im svakome po pola boce sredstva za čišćenje i ostavite da se malo «natapaju». Ne napuštajte prostoriju. Nakon, otprilike 10 minuta, vrijeme je da krpi pokažete za što je stvorena. Uhvatite se ribanja!!! Uskoro će vaša kupaonica sjati kao biser/suha krpa izvučen iz najdubljih nordijskih mora. Ne zaboravite nakon ribanja isprati izribane predmete. UČINAK: Ne samo da ste učinili dobro za higijenski kutak vašeg doma i nabildali ruke već ste pokazali i zavidni stupanj podsvjesne kreativnosti. O čemu pričamo, pitate se, još uvijek držeći krpicu u ruci… Evo o čemu: pogledajte vašu haljinu/ majicu/ hlače. Ove prekrasne izblijedjele mrlje novi su modni hit na sjeveru Etiopije. Možda vam se na nekom dijelu pojavila rupica? Ne brinite, ventilacija je uvijek u redu – važno je uvijek imati dovod kisika. A kad smo već kod toga… Osim što ste postigli ovo što smo upravo gore nabrojale, učinili ste dobro i za svoje sinuse – ukoliko ste izbjegli nesvjesticu i povraćanje uslijed ispušnih para sredstva za čišćenje, njuh vam je sada na razini psećega! Nanjušit ćete susjedu s trećeg kata kada peče kolač od trešanja, smrdljive noge s drugog kraja grada, cigansko naselje u Rujevici ili djedicu s 21. kata nebodera u Bostonu dok stavlja gebis u čašu kraj kreveta. Oh joy, oh joy! Uživajte i javite nam kako je prošlo. Najveselije dogodovštine nagrađujemo postom na odabranu temu!!!

- 20:19 - Komentari (8) - Isprintaj - #

03.12.2006., nedjelja

Danas nećemo o receptima jerbo moramo svoj novi post posvetiti našem nedavno preminulom kućnom ljubimcu: Tugoslavu Tugoslav je bio kućni ljubimac, ali i ono što mnogi nemaju u svom životu - kanta za smeće.... Da počnemo priču: čini se da je prošlo stoljeće otkako je sve počelo, no bilo je to prije samo šest ili sedam godina... Nije lako točno procijeniti, teško se sjećamo života prije njega... No, negdje, otprilike tada, odlučile smo nabaviti kućnog ljubimca. Ali, prije negoli smo se odlučile o vrsti njegova bivstvovanja, već su nas izživcirali komentari sastrane: "kupi psa/macu/ribicu/zamorca/papigu/iguanu/tarantulu/nuklearni projektil na navođenje" pa smo odlučile da nećemo nabaviti niti JEDNOG predloženog kućnog ljubimca (projektil bi ipak trebalo držati u dvorištu, nikad ne znaš kad će mu biti "sila", a mi imamo stan), već nešto sasvim novo i divlje. I tako smo se šetale cestom, skupljale čepove i stare žvake i odjednom ugledale nešto što će nam postati nezamjenjivo u životu: Tugoslava!!! stajao je nehajno i zapušteno kraj ceste, siv, velik, s natpisom DOBAR TEK (što je samo po sebi govorilo o njegovom dobrom odgoju i pristojnosti).......a tako nekako sam i bez ikog svoga. Pogledale smo ga i shvatile da je on D VAN. povukle smo ga za ručku i pogledao nas je patničkim pogledom: "molim vas, spasite me od ovog jada! počeli su i kožne fotelje trpati u mene! pa dokad ću ja ovako?!" sa suzom na poklopcu, bio je tako mio i bile smo još uvjerenije u našu odluku. Tugoslav ide s nama doma. Potegle smo ga za ručku i uz nemalo partizanskih dogodovština uspjele smo ga dovući na 17. kat naše zgrade (u liftu je nastao neugodnjak među rajom kad smo ušle sa Tugoslavom, ali suprotstavile smo se predrasudama i općem rasizmu i izdržale smrad...s jedne strane, uvjerene smo da je svemu tome uzrok bila ljubomora, jer Tugoslav odisao šarmom i bio mnogo karizmatičan). Konačno, stigosmo u naš stan. Tamo je Tugoslav sve ove godine nastavio sretno i neugodno smrdjeti, iako se buržoaska birokracija Komunalca često pojavljivala na našim vratima sa zahtjevima da Tugoslava vratimo korporaciji sa nekim plitkim izgovorima o zagađenju i opasnom otpadu. Nikada! Nikada to nećemo dozvoliti, vikale smo u složnoj (ili možda ne) polifoniji. Tugoslav bi se samo nasmijao poklopcem ili zaškripao kotačima, veselo i ponosno...U tim smo trenucima bile sigurne da nas zaista voli. Nije htio da ga operemo i obrišemo mu natpis (koji je znao zbuniti tolike naše goste kad bismo ih pozvale na ručak ili večeru) jer je i to dio njega i njegove osobnosti. No svemu lijepome jedared dođe i kraj.....tako i Tugoslavu. Rojevi zloćudnih muha, osa, stršenova i ostalog svekolikog tekuta su se povampirili od prijatnog zelenog sjaja koji je Tugoslava činio tako posebnim i šarmantnim, a Dezinsekcija je izbjegavala naš stan jer je u sprezi sa Komunalcem i zapravo mislimo da je ona i bila instruirana da pošalje svoje leteće agente. To je bilo zbog nečeg što je Tugoslav znao, ali nikad nije ni sa kim podijelio, pa ni sa nama. nismo se ljutile jer nas Tugoslavova prošlost nije zanimala....a možda smo trebale pitati. Možda bismo mu time spasile život? Tko zna.... Uglavnom, Tugoslava je špijunska eskadrila izjela do kotačića i oni su bili jedino što je ostalo od njega. Jutros smo ga pokopale, gorko plačući. tko, tko će nas ubuduće zabavljati svojim smislom za humor, toliko jedinstvenim i smrdljivim, i tko će skrivati smeće po kući u svojim ustima? Tako smo neopisivo tužne........i bit ćemo još dugo jer nam Tugoslavov smrad, nbjegova duša, neće izaći iz stana dok smo žive. Čuvat ćemo ga kao uspomenu na jedan veliki kontejner koji je znao previše. Oprostite na šturom postu, s vremena na vrijeme ćemo vam prepričati pokoju dogodovštinu iz našeg suživota. Tugoslav bi vas sve izljubio da je živ, ostajte nam nezdravo. I za kraj... TUGOSLAVE, POČIVAJ U MIRU.

- 17:16 - Komentari (13) - Isprintaj - #

12.11.2006., nedjelja

Recept za ljubljenje Ljubite li se dobro? Ili... ne? Tuže li se vaši partneri da centrifugirate kao veš mašina, lupate kao brisači Fiata 600 ili samo otvorite usta i ne radite ništa? Mi imamo rješenje za vas! Nakon recepta koji ćemo nesebično podijeliti s Vama, Vaš će se ljubavni život stubokom promijeniti! Pripadnici suprotnog (i istog) spola će pomahnitati za Vama i Vašim virtuoznim ljubljenjem, o Vama će se pisati, maštati i Vaše će ime biti upisano na karte svijeta i table na autoputu! Dosta s otezanjem, počnimo s pravom stvari: U supermarketu kupite pola litre (preporučena doza) zamjene za šlag na bazi biljaninih masti, donesite doma, iskrenite u veliku teču i dohvatite se miksera. Mikserom prvo laganim pokretima lijeve ruke miksajte šlag u smjeru kazaljke na satu. ETA: 10 min. Nakon što ste primijetili da se šlag polako ali sigurno konfigurira pred vašim očima, prebacite mikser u slijedeću brzinu. Ako nemate više brzina, miješajte brže. Ako ih imate, polako ali sigurno ih povećavajte. Dosta preseravanja, šlag je gotov. Ali, vi niste! Ugasite mikser odrješitom kretnjom i skinite (ne gaće) one dvije šipke kojima mikser miješa šlag. Sad počinje prava stvar! Približite jednu šipku ustima i počnite jezikom odstranjivati šlag s nje. Dok ne obližete sav šlag (posebice onaj koji se zavukao u najskrovitija mjesta na Šipci), niste gotovi! Postupak ponovite s drugom šipkom... I to je to!!! Odstranjujući šlag sa šipke, savladali ste kompliciranu drevnu tehniku baratanja jezikom koja se njeguje u bukharskoj oblasti već stoljećima pri rektalnom pregledu stoke. Uspjeh je zagarantiran (krave se nisu tužile)! Ubrzo ćete postati toliko popularni da će vam Severina plaćati da joj se pojavljujete u kućnoj radinosti, bezobzirno o spolu! Bile bismo presretne kada biste nam javljali Vaše uspjehe jer namjeravamo napisati knjigu, snimiti video s pilates vježbama (Gutanje lopte 1., 2. i 3. dio) i tiskati 4 000 majica s natpisom "Ljubit' se lako - pitaj me kako!"...Javite nam i što ste napravili sa šlagom jer smo mi s prozora to bacale na susjede i vikale: "Bukkake!"

- 12:47 - Komentari (9) - Isprintaj - #